Забавное

Подписаться на эту рубрику по RSS

Смешное и юморное из всего интернета

Стратегия защиты от нападения акулы

Просмотров: 2067Комментарии: 0
Забавное

(по нарастающей)

  • 12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо.
  • 11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.
  • 10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены. Далее...

Из переписки с гинекологом

Просмотров: 2430Комментарии: 1
Забавное

  • Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть, как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее. Заранее спасибо. …” Ксения, 32 лет
  • «Как родить без проблем в 13 лет?» Анна, 13 лет
  • «Добрый день, вопрос такой…
  • Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш.

    Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?» Любовь, 27 лет

  • «как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…» Светлана, 16 лет
  • «Здравствуйте! Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?» Лена, 15 лет «Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?..» Сандра, 19 лет Далее...

Надписи в маршрутке

Просмотров: 2361Комментарии: 0
Забавное

  • Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
  • 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
  • Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
  • Тише скажешь - дальше едешь!
  • Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
  • Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона.
  • Внимание! Машина на автопилоте!
  • Говорите громче, глухой водитель!
  • Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
  • Дверь закрывайте душевно, а не от души! Далее...

Объяснительные

Из объяснительных записок опоздавших на работу

  • Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.
  • Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.
  • Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.
  • Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.
  • Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.
  • Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.
  • Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности.
  • Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея.
  • Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.
  • Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов. Далее...

Из писем читателей в СПИД-ИНФО

Просмотров: 2485Комментарии: 0
Забавное

  • Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
  • Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.
  • Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
  • Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.
  • Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
  • Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
  • Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
  • Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
  • У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
  • Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО! Далее...