• У вас когда–нибудь было такое?

Вы идете по улице и вдруг понимаете, что идете не в ту сторону. Но вместо того, чтобы просто развернуться и пойти в нужном направлении, вы останавливаетесь, что–то бубните себе под нос, многозначительно проверяете телефон или часы. Можно себя еще полбу хлопнуть, и сделать лицо, что забыл что–то. И все для того, чтобы никто на улице не подумал, что вы сумасшедший, внезапно меняющий направление своего движения.

• А еще, если проехал свою станцию в метро, нельзя показывать виду! И уж тем более сразу прямиком идти в другой поезд. Надо выйти, пройти по станции в каком–нибудь направлении, а уже потом ехать обратно, иначе не избежать этих насмешливых взглядов в спину. Далее...

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить. Далее...

• Чтобы получить ответ вопрос, вроде "Который час?" или "Как дела?" от кого-то,вы долго пытаете его с помощью специального дроида, а затем взрываете его родную планету.
• Если ваша жена заявляет,что она беременна, вы понимаете, что это самое время убить всех джедаев.
• Вы очень не любите негров. За всю жизнь вы встретили двух: одному вы отрубили руку, а второго обманули с выгодным контрактом. Далее...

Давайте поговорим о фильмах, а точнее об "ужастиках".

Хотелось бы обговорить пару моментов, которые меня всегда удивляли в подобных фильмах:

1. За группой отмороженных студентов гоняется маньяк. Вот они собрались вместе чтобы составить план их спасения, ну и тут конечно звучит заманчивое предложение: « Давайте разделимся!» О, да.. эти ребята обязательно выживут..
2. Телефоны. У всех жертв, которые оказались в какой-то дыре, почему-то всегда фиговый оператор или не вовремя садиться батарея. Далее...

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить, ветку она предлагает сделать дереву анестезию. Далее...