Дед Егор. Борец с паранормальным

Просмотров: 2130Комментарии: 0
Забавное

Дед Егор. Борец с паранормальным!

  • Выпил как то Дед Егор, значит, виноградный сок 2 литра за полчаса. И вдруг чувствует: в животе у него полтергейст завелся! Буянит и буянит, буянит и буянит… ну, дед Егор ему и говорит: «А ну, нечисть, хватит буянить, а то изгоню тебя!». А полтергейст не слушает, все буянит и буянит. Ну, дед Егор ритуал старый знал. Пошел он к туалету. И вдруг – полтергейст САМ вылезать начал! Ну, дед Егор к туалету бежит, бежит, а полтер лезет и лезет! Взмолился тут дед Егор: Господи, избавь меня от этой твари! И Господь избавил. Прям в штаны деда Егора тварь попалась.
  • Обрадовался дед Егор, пошел топить тварь. Пришел к озеру, топит штаны, а штаны то и не тонут! Кто скажет почему? И дед Егор тоже не знал, почему. И так он испугался, так он испугался... Испугался дед Егор, взмолил Господа: помоги, мне, Господи, помоги штаны утопить! И сжалился Господь, и утопил штаны.

    Идет дед Егор домой, значит, и вдруг вспоминает: а в штанах то ключи были и паспорт!

    Мораль: не пейте виноградный сок 2 литра за полчаса. Не пейте…

  • А вот еще случай был. Идет, значит, дед Егор по кладбищу. Ночью. Часов этак в 12. Идет и вдруг видит: крест стоит. Ну, дед Егор сразу призадумался: отчего бы тут кресту стоять? А может, Господь на клад указал? Ну, взял дед Егор лопату. Давай копать. Копает, копает. И вдруг – раз! Ударил дед Егор лопатой по тяжелому чему-то. Ну, дед обрадовался: клад! Давай тащить. А сундук не идет. Дед тащит, тащит, тащит и тащит… Разозлился, и ударил лопатой по кладу. А оттуда как вода брызнет! Ну, дед со страху как понесется домой! Прибегает, смотрит: а у него в доме воды горячей нет!
  • Мораль – не бейте острыми предметами по теплотрассе.

  • А вот еще случай был. Сидел как то дед Егор возле печи – книгу читал. И вдруг слышит – в печке кто-то шипит, трещит, брыкается! Ну, дед за вилы: никак, черт в доме появился! Подкрался к печке, резко сдвинул заслонку, давай вилами туда пихать! Оттуда пар, дым, копоть! Ну, дед радостный, черта в пекло отправил! Сидит дальше книгу читает.
  • А с дедом бабка жила. Так вернулась она с города, смотрит – а в печи все пироги в гари, помяты да сгоревши! Ну, бабка сразу на полтергейста подумала. Слышит – около печи кто-то шуршит! Она – хвать вилы, подкралась, и давай тыкать туда! Оттуда вой, ор! Бабка думает! Вот черта в пекло отправила!

    Мораль – не давайте идиотам вилы.

  • Сидит дед Егор в туалете. И слышит вдруг – голоса в голове! Ну, дед штаны напялил, и давай креститься! А голоса не утихают! Дед молится, крестится, а все не помогает! Ну, дед пошел к ученому местному. Ученый ему и говорит: на месте твоего туалета, дед Егор, кота убили! Вот он с тобой и пытается связаться! Ну, дед перетрусил, давай святой водой туалет поливать. Поливал, поливал, устал… Зашел внутрь сел… И вдруг как у него в голове голоса заорут:
  • «Я не верю в чудеса, но летит машина в небесааа!» дед – в обморок.

    Мораль – когда гадишь, наушники снимай.

  • Ел как то дед Егор бутерброд. Раз – уронил. Ну, бутерброд, значит, маслом вниз, упал. Весь ковер испортил деду. Дед новый бутерброд делать. Снова ест – раз! Опять падает. Опять маслом на ковер. Дед разозлился, новый бутерброд схватил и шмяк его об ковер! Тот опять маслом вниз! Дед давай делать бутерброды и на пол кидать! А они все – маслом вниз. «Вот нечистая сила шутит!» подумал дед. «Вот кто-то щас пол будет драить!» подумала входящая бабка.
  • Мораль – не учил в школе физику – будешь всю жизнь пол драить.

  • Вышел как то дед Егор ночью в туалет. Идет, значит, идет – смотрит – а на небе штуковина светящаяся висит! Ну, дед не испугался. Схватил камень, как запустит! Погасла штуковина! А недалече новая зажглась! Ну, дед из дому ружье схватил, давать палить в нее! Погасла штуковина! Дед довольный, смотрит – а дальше еще штуковина горит! Ну дед побежал, давай в нее стрелять! Погасла! Дальше новая…
  • Настрелял дед штуковин 30 по деревне. Довольный, спать пошел. Встает утром – а в деревне ВСЕ ФОНАРИ РАЗБИТЫ!!!!!! Дед сразу на НЛО подумал.

    Мораль – в деревне – не без идиота.

  • Сидел как то дед Егор в клубе деревенском. Самогоночку потягивал. Смотрит – а у девушки одной вместо платья повязки какие-то! Ну, понял тут дед Егор – ведьма! Дед к девушке подбегает, давай ее крестить! А ведьма то смеется, да отвар какой-то деду протягивает… Дед Егор выпил - как побежали его ноги сами в пляс! А дед не сдается, крестит все ведьму! Ведьма засмеялась, да горит деду: Ты клевый старикан! Дед Егор испугался – заклинание читает! Схватил самогоночки да плеснул в лицо нежити! Ух, вой поднялся! Дед радуется: шибко нечисть приложил! И вдруг его сзади кто-то по голове дубинкой – раз…
  • Мораль – не все то ведьма, что смеется.

  • Сидел дед Егор, фильм смотрел по телевизору. Смотрит, а на экране девочка с длинными волосами в колодец смотрит. Ну, деду интересно стало, он устроился поудобней. Смотрит: девочка к экрану идет. Ну, ему страшновато стало. Смотрит девочка уже прям около экрана стоит. Дед напрягся. И вдруг девочка как полезет из телевизора! Дед испугался страшно, выбежал на улицу и побежал – орет истошно, матерится!
  • Мораль – 3D очки вредны для здоровья деда Егора.

  • Валялось у деда Егора на чердаке зеркало старое. Ну, достал его как то дед, протер, поставил на подоконник, смотрит – а отражения нет! Ну, дед так покрутился, этак, а отражение не появляется! Вышел дед из избы, сел около окна, пригорюнился. Смотрит в окно, а оттуда на него какой-то дед таращится! Ну, дед испугался, метнулся в избу, забегает – никого! Только зеркало на окне стоит. Дед – на улицу, подбегает к окну, смотрит, а там опять какой-то старикан! Ну, дед в панике внутрь, там опять пусто! И только зеркало старое стоит на окне. Ну, дед Егор схватил его, пошел и выкинул в озеро. Смотрит – а из воды на него опять этот дед таращится!
  • Мораль – чтобы было отражение, поверните зеркало лицевой стороной к себе.

  • Приехал к деду Егору внук, и пошли они в лес по грибы. Идут, видят – избушка стоит. Зашли они внутрь, а там посередине стол накрыт и водка в стаканах. Ну, дед Егор сразу смекнул, что это изба Бабы-Яги. Схватил он скатерть, дернул и все упало со стола, разбилось, разлилось.
  • А тут охотники шли из леса. Смотрят – а в их избушке буянит кто-то. Ну, они долго не думали, схватили дубины и внутрь.

    Мораль – Баба-Яга – непьющая женщина.

  • Идет дед Егор по магазину, видит – фиговина железная стоит. Ну, дед Егор подошел, смотрит, а в фиговине сверху экран с картинками, а снизу щелка. Подумал дед Егор, и просунул в щелку 500 рублей. Фиговина помигала и затихла. Дед Егор офигел. Разозлился, еще 500 рублей сунул. Фиговина мигнула и затихла. Дед взъярился, сунул сразу 1000 с криком: да подавись!
  • Мораль – дед без ужина будет сегодня.

  • Шел как то дед Егор по лесу. Видит – дом заброшенный. Залез в него дед, смотрит, а там в углу, что–то мохнатое и длинное стоит… ну, дед Егор подошел, тронул – а мохнатое как упадет! И побежал дед Егор, оря и матерясь, по лесу...
  • Мораль – не трогай швабру – опасно.


Оставьте комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question


Комментарий будет опубликован после проверки

     

  

(обязательно)