Как сделать так, чтобы девушка тебя бросила

Просмотров: 6427Комментарии: 2
Забавное

  1. Уйти в запой (загул, зажор) на период примерно от восьмого марта до дня рождения девушки. Трубку не брать, на воззвания - не реагировать, появиться под Новый год с заявлением, что вы всегда поздравляете с такими незначительными праздниками только маму (это святое!) и престарелую тетушку в Конотопе (где вы и провели все это время). От хорошего удара сковородой, правда, такая легенда может и не помочь. Но вряд ли она уже останется Вашей девушкой. В крайнем случае, сдадите неудавшуюся пассию в тюрьму за нанесение телесных повреждений тяжелым предметом (сковорода).
  2. Напишите ей смс-ку, что полюбили другую. После этого назовите ее "пупсиком", и предложите встретиться завтра "на полчасика по-любому". Если это не поможет, увольтесь с работы, продайте недвижимость, и опуститесь ниже социального плинтуса.
  3. Опуститесь в пучину разврата, и увлеките туда свою девушку. Требуйте присутствия в кровати вашего лучшего друга, ее младшей сестры-блондинки и вашей престарелой болонки. Наручники с розовой опушкой, передник вашей бабушки, секс в зоопарке у клетки с гиеной... чем причудливее, тем лучше - это если вытурить из постели девушку как-то не вышло. Если не надеетесь на собственную фантазию, обратитесь к Интернет- ресурсам, там Вам помогут. Главное - спрашивать совершено серьезным тоном. Или сбежит, или будет у вас прекрасная веселая любовница, сами ещё уходить не захотите!
  4. Тихо и незаметно исчезните. Только не прихватывайте фамильные миллионы девушки: в противном случае, Вас остро захочет увидеть не только она, но и ее младший брат-штангист и районное отделение милиции в полном составе. Если вы живете вместе и имеете глупую привычку дорожить нажитым имуществом, постепенно уносите мелкие предметы в карманах: в правом - набор трусов и носков, в левом - бритвенные принадлежности и в заднем - небольшой музыкальный центр.
  5. Прекратите девушку кормить. В прямом смысле. Прикиньтесь адептом голодания или невыносимой диеты. Или требуйте готовить вам ежедневно маринованные крылья летучей мыши на гриле, потому что иной еды Вы не органически не выносите. Подкрепляйте свои слова действием, надолго занимая туалет.
  6. Купите домой компьютер, и заведите ЖЖ. Может быть, она и сама уйдет к тому моменту, когда Вас оттянут от монитора.
  7. Женитесь на ком-нибудь. Конечно, если у Вас именно такие причудливые представления о свободе. В крайнем случае, женитесь на девушке. Тогда она Вам уже никакая не девушка, а законная жена. А с законной женой всегда можно развестись.
  8. Ну, смените пол, наконец. На что-нибудь более полезное. Или хотя бы ориентацию в пространстве на ориентацию во времени. Быть женщиной - хорошо и приятно, поверьте мне.

Комментариев: 2 RSS

1 Александр 16-09-2012 23:48

Люди слишком маленькая статья я тоже хочу попробывать, чтоб она ушла от меня! А то она начала превращать меня в подкаблучника! Нахуй девушек! Хочу в армию!!!!!СПАСИТЕЕЕЕЕЕ ОТ ЖЕНИТЬБЫ!!!!!!!!!!!!!!!

2 Андрей 16-08-2015 21:06

Бля, а я контрактник не первый год в армии, такая же проблема) армия тебя не спасет)

Оставьте комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question


Комментарий будет опубликован после проверки

     

  

(обязательно)