Козьма Петрович Прутков — литературная маска, под которой в журналах «Современник», «Искра» и других выступали в 50—60-е годы XIX века поэты Алексей Толстой (наибольший в количественном исчислении вклад), братья Алексей, Владимир и Александр Жемчужниковы, а также Пётр Ершов.

Сатирические стихи, афоризмы Козьмы Пруткова и самый его образ высмеивали умственный застой, политическую «благонамеренность», пародировали литературное эпигонство.

Из «Биографических сведений о Козьме Пруткове».

Козьма Петрович Прутков провёл всю свою жизнь, кроме годов детства и раннего отрочества, в государственной службе: сначала по военному ведомству, а потом по гражданскому. Он родился 11 апреля 1801 года в деревне Тентелевой близ Сольвычегодска, скончался 13 января 1863 года.

В 1820 году он вступил в военную службу, только для мундира, и пробыл на этой службе всего два года с небольшим, в гусарах.

Вступив в Пробирную Палатку в 1823 году, он оставался в ней до смерти. Начальство отличало и награждало его. Здесь, в этой Палатке, он удостоился получить все гражданские чины, до действительного статского советника включительно, и наивысшую должность: директора Пробирной Палатки; а потом — и орден св. Станислава 1-й степени.Далее...

• Лабиринт - это движение такое совершается хитрое
• Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы...
• Ты подстрижен хорошо, но еще не дисциплинирован.
• А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
• Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
• Выполнять беспрекословно! Не дай бог узнаю!
• А вы и ухом не моргнули...
• Поимейте же совесть! 
• Вы хотя бы глазами своими подумайте!
• Машину надо мыть горячей водой, так уменьшается липучесть атомов.Далее...

Порой я плакал, когда читал эти фамилии. Не от смеха. От жгучего сочувствия. Правда жизни состоит в том, что люди, даже одного круга, одинаковой обеспеченности, одних способностей - порой все равно оказываются неравны. Потому что один появляется на свет под благородной фамилией Князев, другому достается нечто неприличное, например - Пасюк (серая крыса). Или, допустим, Кисель. Или Козел. Ясно, что Козлу в жизни труднее, чем Иванову, совершать каждодневный подвиг по несению с гордо поднятой головой честного имени своих предков. Выходит: смешная фамилия - это крест. 'Родимое пятно капитализма'.

Этих людей дразнят в школе, им закрыта политическая карьера. Вы можете себе представить, чтобы Козел стал президентом? Или хотя бы мэром города?.. (А вот заслуженным артистом республики, кстати, почему-то может - есть такой хороший артист в Питере.) Ребенок об этом ужасном обстоятельстве даже не подозревает. Но потом, когда столкнется со странной реакцией на себя окружающих, что чувствует он потом?...Далее...

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе «Макдоналдс», отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячий»

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.

• Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
• На пакете чипсов «Fritos»: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
• На коробке мыла «Dial»: «Инструкция: используйте как обычное мыло».
• На коробке замороженных полуфабрикатов «Schwann’s» «Инструкция: разморозьте».
• На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». Далее...

7.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар!

07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я????

08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен!Далее...