• Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
• Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
• Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
• Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.
• Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему. Далее...

Президент республики Беларусь

• Предупреждаю вас по-мужски и по-человечески еще раз: на работу ездить просто так запрещается… Раздевайтесь, напрягайтесь и начинайте работать.
• Я, конечно, понимаю, я не мечтатель, никто никогда не позволит государству в центре Европы ходить в белых перчатках и радоваться жизни.
• Бизнес... должен понимать, что сейчас государству надо подставить плечо... Там, где образуются сверхдоходы, эти сверхдоходы должны быть изъяты.
• Я, конечно, понимаю, я не мечтатель, никто никогда не позволит государству в центре Европы ходить в белых перчатках и радоваться жизни.
• Взялся за яйца, молоко пропало.
• Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг вперед.
• Белорусы будут жить бедно, но не долго.
• У меня тоже отец погиб во время Второй мировой войны. (прим.: Лукашенко родился 30 августа 1954 г.)
• Я ну до бешенства люблю детей.
• Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому процессу в мире...
• Сейчас сможете выйти, я сказал, что хочу поговорить: Не надо, вы знаете, и я знаю тоже, что вы знаете, а чего не знаете, вы меня не подстегивайте, коль поставили на эту трибуну.
• Гуманитарная наука никогда не станет и не будет полем для сумасбродства. Это я вам, извините за прямоту, хочу четко сказать. Как только началась подготовка этого указа, развернулась страшная драка между учеными: Вы сегодня обижаетесь на то, что возникло ряд академий в отраслях: Академия аграрных наук, медицинских наук. Какой там? Канализационных нет еще? Будет уже. Ну, вот видите, даже канализационных наук, Президент говорит, будет.
• Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
• О, женщины - это мои избиратели. Вот говорят, что Лукашенко одни женщины поддерживают. А я говорю: дай Бог, чтоб так было до конца жизни: И страна будет наша - женская. А я буду у вас руководителем партии вашей...
• Я категорически запрещаю всякие демонстрации, когда крестьянин в поле, когда он работает. Все переносится на зиму.
• Все должны работать, а не организовывать кампании по отрешению от власти президента. Я хочу заявить, что я намерен работать не только этот срок президентом, но и 2 будущих срока. Из этого попрошу политиков исходить и не отрешать меня от власти: Я хочу заявить однозначно: пока меня отрешит кто-то от власти, кой-кого я отрешу до того, как он подумает об этом.
• Священнослужители были изгоями в обществе. Сегодня все схватились за свечки и побежали в церковь. Это страшно, это опасно, когда происходят такие тенденции. Многих из тех, кто эти свечки в руках там держит, я бы на порог церкви не пустил.
• ...Уважаемые депутаты Верховного Совета! Я не пришел просить извинения, как здесь Голубев этого требует. Вы этого, господин Голубев, от меня не требуйте, потому что не получите. Я просто хочу проинформировать вас, откуда ноги растут: Мы приняли закон, и этот закон надо сегодня осуществлять. Я сейчас скажу, откуда ноги растут: Да далеко не прыгнули, не шагнули, но ничего не развалилось больше того, что было развалено. А теперь по поводу ног. Я очень сомневался, что этот вопрос будет внесен в Верховный Совет, но меня постоянно информировали о тех движениях...
• Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может.
• Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.
• Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
• С сегодняшнего дня воздействовать на СМИ, а также вмешиваться в их работу мы будем весьма активно. Я пришел как минимум на 10 лет, и журналистам к этому надо готовиться.
• Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье, 100-процентное жулье.
• И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
• Пора принять меры и наложить вето на табу!
• Я регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
• Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
• Заканчивается заседание Совмина с участием Лукашенко. Все встают, собирают папки. Александр Григорьевич, обращаясь к министру торговли, говорит: 'А вас, Козлов, я попрошу остаться.' Остался весь Совмин...
• Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием
• ..Нашли время в течение 2 недель обсуждать проблемы, допустим, простреленных ягодиц молодой сотрудницы одного депутата. 2 дня и 2 ночи кипел Верховный Совет. Зал - то раздвигались стены, то снова сдвигались. Высоты потолка не хватало, там выше потолок, чем здесь, то поднимался потолок, то опускался. А что обсуждали?
• Я люблю играть в хоккей сам против себя.
• Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
• Приходит ко мне Сашурин (биатлонист) со слезами на глазах. Оказывается его покалечили, чтобы он не участвовал в Олимпиаде. А он тренировался и все-таки собирался участвовать. Но на него снова стали 'наезжать'. Тогда я вызвал главного нашего бандита и сказал, что если вы этого парня тронете, я вас всех передавлю.
• Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество.
• Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясет, когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! Это сделал российский судья: Это предмет особого разговора в том числе и с руководством России.
• Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И каждый тренер, и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них надежд, ответят по всей строгости!
• Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
• Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
• Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
• Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
• Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
• Кому надо яйца, приезжайте, дадим.
• Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения.
• Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.
• И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
• Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
• Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе.
• Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
• Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное время.
• У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее - президентские выборы.
• Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца.
• Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
• И вдруг: "Я на коленях готов ползти в Россию".
• Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
• И я не хочу, чтобы потом мой авторитет в глазах этих людей упал ниже колена. (о партнерах Белоруссии)
• Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило. Далее...

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. Далее...

1. Не приглашайте в гости тех, кто ест и пьёт больше Вас.
2. Ходите в гости к тем, кто ест и пьёт больше Вас.
3. Ваши подарки должны быть не слишком дёшевы, чтобы не испортить настроение друзьям, и не слишком дороги, чтобы не испортить настроение Вам.
4. Начинайте кормить гостей простой и сытной пищей. Тогда икру и красную рыбу сможете сохранить до Рождества. И даже до первого мая.
5. Танцуйте с чужими жёнами и мужьями. Появится возможность оценить со стороны, как танцуют Ваши. Далее...

• Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
• Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
• Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Далее...