- Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.
- Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
- Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
- Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
- Если они не хотят нас сегодня, так мы их не хотели ещё со вчера Далее...
- Аисты требуют откат за второго ребенка
- Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
- Барабашки угнали электричку
- Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
- Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку Далее...
- Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.
- Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом. Далее...
- На первых 50 страницах вашего произведения ничего важного не происходит?
- Ваш главный герой – выходец из деревни, но родители его не известны?
- Главный герой – наследник трона, но сам про это не подозревает?
- Ваше творение повествует о молодом герое, который взрослеет, обретает невероятные способности и, наконец, побеждает супер-пупер плохого дядьку?
- В вашем произведении рассказывается о походе на край света за древним артефактом, который спасет мир? Далее...
- Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами.Вы увидите незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
- Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
- Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить! Далее...