Забавное

Подписаться на эту рубрику по RSS

Смешное и юморное из всего интернета

Говорите и пишите по-русски правильно

Просмотров: 2559Комментарии: 0
Забавное

  1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. Далее...

Расценки сисадмина

Просмотров: 1487Комментарии: 0
Забавное

  • Обращение с вопросом $10.00
  • Обращение с глупым вопросом $20.00
  • Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
  • Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
  • Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
  • Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
  • Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
  • Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
  • Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
  • Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин Далее...

100 подвигов для настоящего мужчины

Просмотров: 1695Комментарии: 0
Забавное

  1. Родиться.
  2. Переболеть свинкой.
  3. Возненавидеть рыбий жир.
  4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
  5. Пописать против ветра.
  6. Научиться шевелить ушами.
  7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
  8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
  9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
  10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. Далее...

Самые гнусные мужские поступки из женского опыта

  1. Подруга поделилась: встречалась с мужиком, и после того как она пару раз осталась у него ночевать после свидания, он ей сказал: «дорогая, мне всё в тебе очень нравится, но есть небольшая деталь, которая меня просто невероятно бесит. Ты у меня живешь, но ни хрена не убираешься. Не моешь посуду, пол и не драишь ванную».
  2. Обоссал мне диван и в этом не признался. Я пришла спать к нему уже поздно, ну, там, посуду помыла и так далее, убралась. Прихожу — спит, спиной ко мне. А мне что-то не спалось.
  3. Слышу звук воды, думаю глюки. Звук усиливается и такое радостное сопение от мужчины исходит, ну, как выдох блаженства…

    Будить не стала, площадь большая, до меня не дотекло. Но, вообще, я только утром додумалась, что он обоссался. Утром проснулась, говорю ему: «сука, ты обоссался, алкоголик сраный!». Он мне: «ни фига».

    Я ему показываю ореол сухой на простынке и мокрый диван. А он мне говорит — ни фига, диван мокрый был до меня. Я ему, ага-ага, мокрый, быть может, но не вонючий!

    В общем, так и не признался. Далее...

Фичи моей тёщи

Просмотров: 1476Комментарии: 1
Забавное

20 фактов странностей моей тещи. Кое-какие способности были любовно переданы генами моей супруге, но я с ними тихой сапой борюсь. Если кто-то нашел в моем посте признаки своей тещи – объединяемся!

И так поехали:

  1. Самая странная странность моей тёщи – это собирать выпавшие волосы в специальный пакет для волос. Мало того, что заполненные пакеты с волосами ждут своей участи под ванной до весны, дак еще незаполненный пакет лежит на видном месте. Весной теща водружает эти волосяные мешочки в машину и везет на дачу. Далее разжигается мангал, на котором торжественно и неспешно, маленькими порциями сжигаются волосянки. Нормальные люди весной жарят шашлыки, а мы, волосы. Говорит, что порчу не наведут, если волосы где попало не разбрасывать.
  2. До встречи с тещей я не знал слова «Кутикула» и не знал, что почти омертвевшая кожа вокруг ногтя съедобная. Теща как оверлок (швейная машинка прим. Kuzebay) сжирает все кутикулы до мяса, а затем как собака слизывает кровь с пальцев. Вид пальцев данной экзекуции удручающий, но по довольному коварному взгляду тёщи – вполне себе обычный.
  3. После кутикул молчу про ногтевые отростки. Такое ощущение складывается, что ночью за тещей приходили гестаповцы и кромешной темноте каземат, засовывали иглы в ногти, а затем медленной рвали их плоскозубцами. Отгрызенные ноготочки, кстати сказать, лежат в потаенном карманчики. Что она с ними делает потом, всё стесняюсь спросить. Далее...