1. Столица Таиланда, Бангкок — город с самым длинном названием в мире. Именно поэтому его и занесли в книгу рекордов Гиннеса. Полное название Бангкока — «Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтараюттхая Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатит Саккатхаттийя Витсанукам Прасит». В переводе это значит «Великий город небожителей, где находится Изумрудный Будда, неприступная обитель Индры, подобная Аюттхае, Великая столица девяти драгоценностей, Город счастья и королевских дворцов, где правит воплотившийся Бог, Город, дарованный Саккой и возведенный Витсанукамом».
2. В Таиланде в разговоре для выражения вежливости мужчины и женщины используют разные «окончания» фразы. Для женщин это «каа», а для мужчин «кап» или «крап». Эти же «каа» и «кап» используются в значении нашего «ага» или «ну» или «так».
3. Иностранцев, за исключением других азиатов, называют «фарангами». А еще по-тайски «фаранг» — это гуава. Далее...

Список из 9 самых распространенных иностранных москвофобий.

1. БЮРОКРАТИЯ

Боятся: 35 %

«Понятно, что бюрократия — это всегда утомительно и глупо, у нас в Германии тоже. Но в России везде, куда приходишь по делу, очень длинные очереди. Еще не известно, успеешь ты со своим делом или не успеешь. Но люди в очередях начинают вести себя ну как животные. Когда кто-нибудь начинает в очереди кричать, мне становится очень страшно, я просто вжимаюсь в кресло и стараюсь, чтобы меня не заметили».

— Паскаль, 36 лет, Германия

«На меня накатывает волна ужаса, когда я представляю себе, как гора бумажной работы падает мне на голову. И всё это — чтобы получить разрешение на работу в Москве».

— Энтони, 30 лет, США Далее...

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде,а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна,даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать. Далее...

Алфавит женских недостатков от A до Я

• А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
• Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
• В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
• Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
• Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?» Далее...

• У моего парня была совершенно дебильная привычка – когда нервничал – дергал-щипал брови.

Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной – мама дорогая – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих глазницах )))) Вспоминать без истерики не могу…. Естественно, ссора сошла на нет!

• А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит – типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))
• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, – а оба снять, – холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо…. Прохожие шарахнулись!!  ) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!! В опчем, ранняя седина мне обеспечена!!

• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!  ) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин.  ) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.

А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи – его нет! Обошла все комнаты – нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!  ) Вот ведь чучундра!!! А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! Далее...