Данные правила призваны систематизировать и актуализировать наши знания о стратегии и тактике ведения информационных войн. Разумеется, автор не рекомендует их начинать, но вместе с тем признает, что отсутствие агрессии часто воспринимается как слабость. Выполнение этих пяти правил позволит Вам избавиться от любого противника. Главное, вдумчиво их прочитать, запомнить и применить по назначению. Помните, правила писались для смеха, но, увы, в каждой шутке есть доля шутки.

Итак, правила должны выполняться комплексно и по системе Станиславского, то есть с душой.

1. Кричите громко!

Жизненно необходимо, чтобы вы, заглушив гул недовольных масс, были услышаны в первую очередь. В общем потоке информации мозг человека выделяет только то, что и само по себе выделяется.

К тому же, большинство считает, что громкость символизирует уверенность. А потому советуем наглотаться таблеток от боли в горле, сделать зарядку для пальцев, если война идет в интернете и кричать заглавными буквами и на всех углах. Далее...

• - А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
• - Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
• - Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье! Далее...

Основным показателем того, что женщина готовая к сексу, является ее сексуальное возбуждения. Но, не зная этих характерных признаков, многие мужчины получают категорический отказ. Другие, наоборот, упускают момент и пытаются приступить к сексу тогда, когда женщина перегорела и ей уже ничего не нужно. Для того чтобы не попасть впросак, необходимо знать 15 основных признаков пика сексуального желания женщины.

1. ПРЕКРАЩЕНИЕ РАЗГОВОРА. Когда женщина достигает наивысшей точки сексуального возбуждения, ее голос становится тихим, она только отвечает на вопросы, к тому же, однозначно – «да» или «нет», а потом и вовсе замолкает.
2. ПОКРАСНЕНИЕ ЛИЦА. В результате огромного прилива крови к голове, все лицо женщины наливается кровью, как бы вспыхивает. Особенно это заметно на пылающих щеках.
3. ДЫХАНИЕ. Оно становится частым и поверхностным, с редкими глубокими вдохами. Женщине не хватает воздуха, из-за чего ноздри расширяются, приходят в движение и она начинает дышать ртом. Далее...

Темпора мутантур, и мы мутантур вместе с ними. То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Мы собрали 28 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться.

1. Пить в общественном Транспорте

Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот процесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок. Далее...

А вы как думаете? Как спорите?

Между тем, Интернет советует: «Разные мужчины по-разному представляют себе то, как должна выглядеть их победа в споре, но искусство ведения «боевых действий» остается неизменным. Вот несколько уловок, используя которые вы никогда не проиграете в споре со своей пассией.

• Не повышайте голос

Совсем не важно, что послужило причиной возникшего между вами противостояния: было ли ваше предложение купить мороженного воспринято как желание, чтобы она растолстела, или, наоборот, то, что вы забыли упомянуть о мороженом, означает, что она и так уже толстая. Главное следите за голосом. Какие бы слова вы не избрали для своей защиты, всегда говорите тихо. Оставайтесь спокойным, и ее гнев мало-помалу сойдет на нет. Как только она начнет говорить в одной с вами тональности, считайте, что вы победили. Далее...