Расскажу вам одну историю.  Мне захотелось сходить на бейсбольный матч. На бейсбол я ходить люблю. Помню, еще трехлетним шлепал на стадион с дедушкой. Правда, теперь все чуточку иначе: прихожу, усаживаюсь, и тут на табло появляется мое имя. Ничего дурного я в этом не нахожу: так уж люди устроены. Но в тот раз имелась одна загвоздка. Матч проходил днем, а вечером мне надо было кое-где быть по делам. Я решил, что приеду на стадион заранее, понаблюдаю за разминкой, посмотрю один-два иннинга. Но мне не хотелось привлекать внимание к тому, что я не досидел до конца матча. Понимаете, спортсмены тоже артисты. Вообразите, что подумают, если на Бродвее в первые же минуты какого-нибудь спектакля я у всех на глазах встану и покину зал? Я рассудил так: приеду, займу свое место на трибуне, а потом постараюсь незаметно слинять. Но при этом как-то запамятовал, что женщина, с которой я иду на матч, — такая же знаменитость, как и я. Подъезжаем к стадиону. Вылезаю из машины, спрашиваю охранника: «У нас не найдется в багажнике какой-нибудь старой шапки, а?» Он посмотрел, достал какую-то шапку и очки, а потом говорит: «Эй, Аль, ты только погляди, что здесь валяется! Старая борода!» Ну я ее и нацепил. Где только была моя голова! Пришли на стадион, игра начинается, и вдруг все люди на трибунах начинают оборачиваться в мою сторону. Телекамеры поворачиваются в мою сторону. Все, кто на поле, оборачиваются в мою сторону. «Что за черт? — думаю. — У меня же борода». Конечно, дело было в моей спутнице. Все бы ничего, но вдруг чувствую: борода сползает. Положение идиотское. Что теперь делать? Отцепляю бороду — а что я еще мог? И разумеется, все это попадает в одиннадцатичасовой выпуск новостей: «Интересно, зачем Аль Пачино пошел на стадион, нацепив фальшивую бороду?» Эту бороду нужно поместить в музей проколов. Увидев себя в новостях, я посмеялся, но выводы сделал. Больше такое не повторится. Куда бы меня ни занесло, я везде появляюсь в качестве самого себя.

Когда я был мальчишкой, моя прабабушка иногда дарила мне по серебряному доллару. Она всегда была со мной очень ласкова. Когда она вручала мне монету, вся остальная семья каждый раз вопила хором: «Нет! Нет! Не-е-е-е-т! Не давай ему серебряный доллар!» Это говорилось всерьез — ведь мы были страшно бедны. И как только монета оказывалась у меня в руках, все принимались орать: «Верни! Отдай назад!» — и мне становилось неудобно за то, что я взял подарок. Далее...

1. Вы не учитесь ходить по инструкции. Вы учитесь этому на практике и падаете. И именно на этих падениях вы учитесь тому, как больше не падать.
2. Предпринимательство не означает просто получение еще одного клиента. И это не означает просто работу на самого себя. Как и не означает, что вы обязательно должны стать Номером Один. И это не обязательно означает зарабатывание большого количества денег. Напротив, предпринимательство — это превращение того, что вам нравится и что вас вдохновляет в жизни, в капитал. Именно поэтому вы можете сделать очень многое для этого и двигаться вперед. Далее...

Мы постоянно заняты на работе и дома. Даже когда просто едешь в транспорте, голова занята мыслями о работе, предстоящем ремонте, неоконченном отчете, ненаписанном письме и т.п.

Над нами висят тонны задач – личных, рабочих, общественных, домашних и каких угодно еще. Мы постоянно принимаем решения: что сделать, от чего отказаться и т.п. Самое интересное, что даже не пытаясь быть многозадачными, мы в принципе в состоянии справиться со всеми довлеющими над нами задачами.

Правда, иногда нам хочется, чтобы в сутках было 48 часов, ну или хотя бы на пару часов больше, чем есть сейчас, также хочется спать 5 часов – и при этом высыпаться и чувствовать себя бодрым. Или … какие  у вас еще желания есть, чтобы все успевать?

Я постоянно борюсь со своей продуктивностью. Работая над несколькими проектами одновременно, у меня не всегда все получается, но есть несколько идей, которые мне помогают. Если у вас есть свои – пишите, и я дополню список. Далее...

1. Не стоит работать допоздна.

Не все великие люди проводили весь свой день за работой. Например, философ Мишэль Фуко работал только с 9 до 15:00. Бетховен работал с восхода солнца и до полудня. Никто их них не высиживал даже 12 часов. Далее...

1. Чтобы в начале недели не хвататься за голову от огромного количества работы, в воскресенье вечером нужно составить список дел. С его помощью вы легко спланируете время. Далее...