Каких только гороскопов сейчас не пишут. Вот даже гороскоп цветов повстречал.

• 1 января – 10 января

Горечавка желтая

Загадочный цветок, символизирующий летнее тепло. Растет на горных лугах. Придает характеру некоторую таинственность, в большей степени внешнюю, тогда как все объясняется довольно просто. Например, причиной скрытности и замкнутости может быть обычная застенчивость. Человек, рожденный под этим знаком, упорно добивается цели. Следует опасаться холодной погоды.

• 11 января – 20 января 

Чертополох

Никто не обращает на него внимания. Поэтому, суетясь, он постоянно «вызывает огонь на себя». Выдумывает подчас непосильные для себя занятия, от которых, пораскинув мозгами, может тут же отказаться под любым предлогом. Такое поведение дезориентирует окружающих и поэтому они не всегда могут разглядеть основную черту чертополоха – доброту. Он прекрасный друг и семьянин. Исполнительный работник. Трудовое рвение может привести к ранней гипертонии. Далее...

• 81% людей говорит "безобидную ложь" каждый день
• Большинство людей лжет 3 раза за 10 минут беседы
• По результатам обзора 142 исследований, в ходе проведения которых 19801 человек (многие из которых имели опыт распознавания лжи в процессе своей работы) оценивали, лгут или нет 2945 людей, ложь аккуратно была распознала только в 54% случаев, что лишь немногим более 50%, которые можно набрать, просто угадывая "да-нет" Далее...

• Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ах тыж ебаный ты нахуй.
• Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ах тыж ебаный ты нахуй.
• Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ах тыж ебаный ты нахуй. Далее...

1. Избавляет от депрессии

Конечно, можно пойти традиционным путем, попросив доктора выписать антидепрессанты. Но будет гораздо эффективнее сходить на концерт Жванецкого и от души похохотать.

Во время смеха мышцы лица посылают специфические импульсы, которые благотворно влияют на нервную систему и деятельность мозга. Этот механизм работает, даже когда вы просто "надеваете" улыбку.

Одна минута искреннего смеха заменяет сорокапятиминутный сеанс глубокой релаксации: уменьшается выброс стрессовых гормонов - кортизона и адреналина, а выработка эндорфинов повышается. Даже если вы просто вспомните анекдот, который недавно вас развеселил, уровень гормонов радости подпрыгнет. Далее...

1. Уйти в запой (загул, зажор) на период примерно от восьмого марта до дня рождения девушки. Трубку не брать, на воззвания - не реагировать, появиться под Новый год с заявлением, что вы всегда поздравляете с такими незначительными праздниками только маму (это святое!) и престарелую тетушку в Конотопе (где вы и провели все это время). От хорошего удара сковородой, правда, такая легенда может и не помочь. Но вряд ли она уже останется Вашей девушкой. В крайнем случае, сдадите неудавшуюся пассию в тюрьму за нанесение телесных повреждений тяжелым предметом (сковорода).
2. Напишите ей смс-ку, что полюбили другую. После этого назовите ее "пупсиком", и предложите встретиться завтра "на полчасика по-любому". Если это не поможет, увольтесь с работы, продайте недвижимость, и опуститесь ниже социального плинтуса. Далее...