Народные афоризмы

Просмотров: 2723Комментарии: 0
Забавное

  • В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
  • Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
  • Брак – это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
  • Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.
  • В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие…
  • У меня была девушка – экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
  • Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
  • Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
  • Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится…
  • Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
  • У кого в сердце нет места для страха – у того в голове всегда найдется место для пули…
  • Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло…
  • У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
  • Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать… Зато быть бухим каждый день – это реально!

    Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

  • Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
  • - Что это ты так жалобно просишь у официанта? – Жалобную книгу!
  • - А ведь правда: «все течёт, все меняется». Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.
  • Нимфоманка – мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
  • Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
  • Когда супруга после свадьбы жаловалась на «недостаток внимания», отвечал ей японским афоризмом: «ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!»
  • Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
  • Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
  • Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
  • Главный вопрос в жизни любой женщины не «что делать» или «кто виноват», а «кому ж я такая охуенная достанусь»?
  • Лучшие менеджеры по продажам – мужчины. А по покупкам – женщины.
  • Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный – это мерить у него температуру ректальным градусником
  • В природе у человека остался только один естественный враг – это женщина.
  • Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
  • Наш сисадмин – золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними…
  • Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
  • Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.
  • Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
  • Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
  • Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку…
  • У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.
  • Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым. Женатые тоже не понимают…

  • Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.
  • Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
  • Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом – значит вы рука.
  • Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру – молчи, если нечего показать – даже не раздевайся.
  • Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.
  • Неудачное свидание – это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
  • Очередь – это люди, которые боятся потерять друг друга.
  • Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
  • Презервативы лайт – светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
  • Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.
  • Зажигалка Zippo – огнетушитель UnZippo
  • Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
  • Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
  • Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
  • В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом – взятками.
  • Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
  • Гламур – это представление быдла о красоте
  • Почему только в россии, деньги, откладываемые на «черный день» тратят на свадьбу?
  • Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
  • Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Оставьте комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question


Комментарий будет опубликован после проверки

     

  

(обязательно)