Здрасте, родные! Из журналов я читаю «Вог», «Сноб» и «Медведь». А вы что читаете?

Мой жизненный опыт в отношении периодики показывает:

1. Если ты читаешь «Клаксон», то ты мужик, который носит рубашки в клетку и любит окрошку.
2. Если ты читаешь «Космо», то ты телка, живущая за МКАДом.
3. Если ты в самолете просматриваешь журналы авиакомпании, то ты – серость и халявщик. На халяву и уксус сладкий, и буклеты «Трансаэро» - бестселлер. Далее...

Мальчики по вызову.

Проникнув поздно ночью в помещение детского сада в Кузбассе, воришка наложил лапу на заграничную видеокамеру, ноутбук и другие ценности. Под конец злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неведомое устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомобиля. На самом деле брелок служил для экстренного вызова наряда милиции.

Выбравшись из детского сада, грабитель стал разыскивать нужный автомобиль несщадно тыкая на кнопку вызова на брелке. В то время пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции. Далее...

Про девочек

• Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
• Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
• Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Далее...

Вообще-то объективных причин нет. Есть несколько субъективных, таких как:

1. Вы с женой сиамские близнецы.
2. Вы решили развивать силу воли.
3. В таком случае меньше вероятности подхватить нехорошее заболевание. Далее...

По итогам недавно прошедшего концерта одной московской инди-рок-группы в питерском клубе сама собой нарисовалась инструкция для посетителей подобных мероприятий:

1. Придя в клуб, первым делом протолкайтесь в первый ряд, поближе к сцене. Если вы при этом грубо отпихнёте кого-то локтем или якобы нечаянно отдавите ногу — ничего страшного, они сами виноваты, что встали на вашем пути.
2. Выбирайте место для наблюдения за происходящим на сцене долго и тщательно, проталкиваясь сквозь толпу то к левому краю сцены, то к правому — вы заплатили и обязаны найти лучший угол обзора (странно, что он не указан на билете, а на входе вас не встречают любезные сопровождающие). Далее...