1. Соглашайтесь на всё

Всегда говорите своим заказчикам “да!”. При этом необходимо излучать преданность, готовность к работе по ночам и необходимость высылать по пять отчетов в день. Если вы занимаетесь только контекстной рекламой, а вам предлагают сделать SEO для сайта, провести SMM кампанию и снять вирусное видео – соглашайтесь. У вас не будет другого шанса, ну а то, что вы не умеете ничего из вышеперечисленного, ничего не значит. Если что – сделаете сами, а когда не получится – найдете подрядчиков. Нельзя говорить “нет” даже тем заказчикам, которые хотят сделать всё за десять долларов. Не упускайте свой шанс, забудьте о слове “нет”! Далее...

• Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
• Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
• Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
• Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
• Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то… Далее...

• Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ах тыж ебаный ты нахуй.
• Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ах тыж ебаный ты нахуй.
• Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ах тыж ебаный ты нахуй. Далее...

1. Уйти в запой (загул, зажор) на период примерно от восьмого марта до дня рождения девушки. Трубку не брать, на воззвания - не реагировать, появиться под Новый год с заявлением, что вы всегда поздравляете с такими незначительными праздниками только маму (это святое!) и престарелую тетушку в Конотопе (где вы и провели все это время). От хорошего удара сковородой, правда, такая легенда может и не помочь. Но вряд ли она уже останется Вашей девушкой. В крайнем случае, сдадите неудавшуюся пассию в тюрьму за нанесение телесных повреждений тяжелым предметом (сковорода).
2. Напишите ей смс-ку, что полюбили другую. После этого назовите ее "пупсиком", и предложите встретиться завтра "на полчасика по-любому". Если это не поможет, увольтесь с работы, продайте недвижимость, и опуститесь ниже социального плинтуса. Далее...

Дед Егор. Борец с паранормальным!

• Выпил как то Дед Егор, значит, виноградный сок 2 литра за полчаса. И вдруг чувствует: в животе у него полтергейст завелся! Буянит и буянит, буянит и буянит… ну, дед Егор ему и говорит: «А ну, нечисть, хватит буянить, а то изгоню тебя!». А полтергейст не слушает, все буянит и буянит. Ну, дед Егор ритуал старый знал. Пошел он к туалету. И вдруг – полтергейст САМ вылезать начал! Ну, дед Егор к туалету бежит, бежит, а полтер лезет и лезет! Взмолился тут дед Егор: Господи, избавь меня от этой твари! И Господь избавил. Прям в штаны деда Егора тварь попалась.

Обрадовался дед Егор, пошел топить тварь. Пришел к озеру, топит штаны, а штаны то и не тонут! Кто скажет почему? И дед Егор тоже не знал, почему. И так он испугался, так он испугался... Испугался дед Егор, взмолил Господа: помоги, мне, Господи, помоги штаны утопить! И сжалился Господь, и утопил штаны.

Идет дед Егор домой, значит, и вдруг вспоминает: а в штанах то ключи были и паспорт!

Мораль: не пейте виноградный сок 2 литра за полчаса. Не пейте…Далее...